jezus

Er waren eens drie mannen die allen beweerden Jezus te zijn. Dat moest natuurlijk bewezen worden...

De eerste ging naar een groot meer en zei:
"Ik ben Jezus en ik kan over water lopen."
En hij liep het meer over en terug. Iedereen was er van overtuigd dat hij Jezus was.

De tweede ging naar een groot feest en zei: "Ik ben Jezus."
Hij nam een kan water en veranderde dat in wijn. Weer was iedereen er van overtuigd dat hij Jezus was.

Toen moest de derde zich bewijzen. Hij ging naar de rosse buurt en klopte aan bij een deur. De deur werd opengedaan door een hoertje dat riep:
"Jezus, ben je er al weer!!!"

Waarom is Jezus niet in Nederland geboren?!?

En zegt tegen de ober"Tafel voor 26 alstublieft"

Verward doet de ober een snelle telling en zegt "Maar jullie zijn maar met 13."

Jezus antwoordt "Ja, maar we willen allemaal aan dezelfde kant van de tafel zitten"

Waarom is Christus niet in Nederland geboren?

Wat zei Jezus toen hij voor de eerste dag aan het kruis hing?

Waarom is Jezus niet in België geboren?

Jezus, Mozes en een oudere man spelen een potje golf. Jezus slaat de bal en begint opeens op de grond te bidden. De bal beland precies op de green.
Daarna was Mozes aan de beurt hij slaat de bal in het water en begint net zoals jezus te bidden. Het water sprijd uiteen.
Daarna is de stille oude man aan de beurt. Hij slaat de bal precies in de mond van een kikker. Die kikker wordt opgepakt door een roofvogel. Later krijgt die roofvogel ruzie met een andere roofvogel om de kikker. De roofvogel laat de kikker los en de bal belandt precies in het holletje.
Een hole in one.
Hierop zegt Mozes tegen Jezus:
"Jezus, ik heb er een hekel aan om tegen je vader te spelen."

Jezus, Chuck Norris en de paus zitten in een boot midden op een meer.

Ze besluiten naar de kust te gaan, dus verlaat Jezus als eerste de boot en loopt over het water naar de kust.

Chuck Norris vertrekt als tweede en loopt ook over het water naar de oever.

De paus, verbijsterd, probeert ook een stap uit de boot te zetten, maar duikelt meteen in het water, gaat kopje onder, en moet daarna naar de kust zwemmen.

Terug aan land vraagt de paus aan Jezus en Chuck Norris hoe ze allebei in godsnaam op het water konden lopen.

Jezus antwoordt met "Oh, ik had je moeten vertellen over de rotsen die dicht bij het wateroppervlak liggen"

Waarop Chuck Norris vraagt "He? Welke rotsen?"

Er komt een toerist bij het meer van Galilea. De toerist wil een boottochtje maken naar de overkant en vraagt wat dat kost.

De man van de boot zegt 500 euro. De toerist schrikt zich rot en vraagt waarom het zo duur is.

De man vertelt dat op DIT meer, Jezus helemaal naar de overkant is gelopen.

Waarop de toerist zegt: "Tja vind je het gek met deze prijzen.

In de straten van New York scheurt een man met 120 km per uur in zijn Ferrari door de straten. Plots ziet hij een paar mooie vrouwen staan en dus wil hij een beetje stoer tegenover hen doen. Hij kijkt naar de vrouwen, geeft nog een beetje extra gas en knalt met 145 km per uur tegen een boom op. De man is hartstikke dood en de auto raakt beschadigd.

Als hij later in de hemel aan komt ziet hij Petrus bij de poorten staan. Petrus zegt tegen de man:
"Omdat je goed hebt geleefd mag je twee wensen doen."
"Nou," zegt die man, "dat is hartstikke mooi. Ik zou graag willen dat mijn Ferrari wordt gerepareerd en daarna wil ik hem hier hebben."
"Tsja," zegt Petrus, "dat eerste kan nog wel. Maar de auto hier mag niet. Kijk maar naar dat bordje. Er staat verboden te rijden."
"Oh," zegt de man, "dat is jammer. Dan heb ik verder ook niets te wensen."

Dus de man wordt de hemel binnengelaten. Eenmaal binnen loopt hij wat rond door de geweldig mooie tuinen en hoort hij ineens in de verte een brommend geluidje. Hij kijkt en kijkt maar ziet niks. En opeens ziet hij een auto met meer dan 200 km per uur langs rijden. De man die vliegt tien meter naar achter. Als de man weer is opgestaan rent hij naar Petrus. Dan zegt de man tegen Petrus:
"Waarom mag hij hier wel zijn auto en ik niet?"
"Tsja," zegt Petrus, "zoontje van de baas."