Aan de hemelpoort staat een installateur die pas 36 jaar is geworden. 'Waarom heb ik zo jong moeten sterven?' vraagt hij verwijtend aan Petrus. Petrus zoekt het op in zijn grote boek. Dan zegt hij: 'Jong? Als ik alle uren die jij je klanten heb berekend bij elkaar op tel, dan moet je nu 103 jaar zijn.'
Jantje zit in de klas. De juf zegt: ‘Ik ga jullie twee vragen stellen. Wie de eerste goed heeft, hoeft de tweede niet te beantwoorden. Oké, daar komt-ie: Hoeveel haren heeft een koe?’ Het wordt stil in de klas en Jantje steekt zijn vinger op en zegt: ‘Vierduizendnegenhonderddrieënzeventig, juf.’ De juffrouw vraagt: ‘Hoe weet jij dat zo precies, Jantje?’ ‘Jaaaaa,’ zegt Jantje, ‘dat is de tweede vraag en die hoef ik niet te beantwoorden!’
De zoon van een topvoetballer komt thuis na de examens. "En hoe is het gegaan?" vraagt de voetballer. "Goed!" antwoordt de zoon "mijn contract met de vijfde klas zal verlengd worden..."
Een oen zit in de auto, hij komt bij een stoplicht. Het wordt rood. 'Mooi kleurtje!' zegt de oen. Het stoplicht wordt oranje. 'Mooi kleurtje!' zegt hij. Het stoplicht wordt groen. 'Mooi kleurtje', zegt hij weer. Daarna wordt het stoplicht weer rood. 'Saai, die kleur heb ik al gezien', zegt de oen en rijdt dan door!
Toen Margot nog erg klein was en in de dierentuin voor het eerst een olifant zag, brabbelde ze verwonderd:
'Kijk, mama, dat vieze beest eet met zijn plassertje!'
