Een man komt bij de dokter omdat ie ongelofelijke diarree oftewel slingerschijt heeft. De dokter geeft um een potje Norit mee en maakt de afspraak om over twee weken nog even te kijken hoe het gaat. Hij maakt echte een klein foutje en geeft um een pot zware Valium mee…… Als de dokter na 3 weken nog niets van hem heeft gehoord belt hij de patiënt en vraagt hem hoe het gaat…… de man zegt: “Ik zit tot mijn kin in de stront maar het ik kan me er niet druk om maken..”
Een man komt bij de dokter om de uitslag van een onderzoek op te halen, zegt die arts: “U bent helemaal gezond, maar u bent impotent.” “Wat is dat dokter”, vraagt die kerel. “Nou” zegt die dokter, “u moet het ongeveer zo zien: het is alsof je mikado speelt met gekookte spaghetti.”
Komt een madammeke bij de dokter. De dokter onderzoekt haar, vindt niks, maar schrijft haar toch maar een vitaminepreparaat voor.
De week nadien is dat madammeke er weer. En de volgende week, steeds op dinsdag is dat madammeke er weer, enzoverder, enzoverder. Meer dan een half jaar lang is dat madammeke elke dinsdag present.
Plots is het madammeke twee weken afwezig. De derde week is ze er terug.
"Wel", zegt de doktoor, "ik heb u twee weken niet gezien?"
Zegt het madammeke: "Ik kon niet komen meneer doktoor, ik was ziek."
Een lilliputter komt een café binnen en gaat aan de toog staan.
"Een limonade alstublieft", vraagt hij.
Niets.
Wat luider herhaalt hij: " Een limonade alstublieft".
Weer niets.
Nogmaals herhaalt hij: " Een limonade alstublieft".
Weer niets.
Hij wordt kwaad en loopt achter de toog.
Daar staat een nog kleinere lilliputter te springen die vraagt: "citroen of orange, citroen of orange..."
Hij: "Zullen we het dit weekend lekker gezellig maken?"
Zij: "Goed idee!"
Hij: "Okee. Dan zien we elkaar maandag terug..."
Een eendagsvliegje vliegt door het bos hij weet op het nippertje een spinnenweb te ontwijken. "Wacht maar." schreeuwde de spin hem na. "Morgen krijg ik je wel!!!!!!!!"
Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: "Weet je nog: Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman." Zegt de metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch gemetseld." Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zo ruziën want wij hebben toch het oudste beroep." "Op de eerste dag zei god: 'er was licht!' en toen hadden wij de leidingen al liggen."
Een knul gaat op een dag naar de vader van zijn liefje om hem de hand van zijn dochter te vragen. "Oh, vergeet het maar!" krijgt hij te horen. "Ik wil niet dat mijn dochter haar leven verknoeit bij een domme lul!" De knaap kijkt de man recht in de ogen en zegt: "Ik ook niet, meneer, daarom kom ik nu juist haar hand vragen!"
Een man graaft een groot gat in zijn tuin, zijn nieuwsgierige buurvrouw die over het hek meekijkt vraagt: "waarom graaft u z'n grote gat in de tuin?" Waarop de buurman zegt: "Mijn vis is dood en die wil ik nu gaan begraven" Vraagt de buurvrouw: "maar waarom zo'n groot gat?" Waarop de buurman antwoordt: "Mijn vis is door uw kat op gegeten".
Een meneer kocht een villa en hij wou die villa een naam geven en hij dacht: het eerst woord wat ik morgen hoor dat wordt de naam... dus de volgende mogen gaat hij naar buiten en hoort lul... dus zijn villa heet: lul. een maand later kocht hij een hondje maar hij kon maar geen goede naam vinden... dus hij dacht: ik doe hetzelfde als bij mijn villa... het eerste woord dat ik hoor, zo noem ik mijn hondje... hij kwam buiten en hij hoorde: ballen... dus zijn hondje heet ballen. en een dag later lag zijn hondje niet meer in zijn mand dus hij belde de politie en hij zei ik heb heel mijn lul afgezocht maar ik kon mijn ballen niet vinden....