Een man komt een kroeg binnen en zegt: ”Als ik drink, drinkt iedereen!” De mensen in de kroeg beginnen allemaal te juichen. En de kroegbaas deelt allemaal biertjes uit. Als iedereen het bier op heeft, zegt de man: ”Als ik betaal, betaalt iedereen!”
Een man in een kroeg helpt een dronken man van de grond af en biedt aan om hem thuis te brengen. Onderweg naar de auto valt de man drie keer en later, van de auto naar het huis nog vier keer. De man belt aan en zegt tegen de vrouw die opendoet: “Hier is uw man!” “Oh”, zegt de vrouw: “waar is zijn rolstoel?”
Op een avond loopt Harry zijn stamcafé binnen en zegt: “Wim, geef me snel een groot glas bier. Ik heb net ruzie gehad met het vrouwtje.” “Oh ja?” zegt Wim. “En hoe verliep het deze keer?” “Toen het voorbij was,” antwoorde Harry, “kwam ze op handen en voeten bij me.” Echt waar?” zegt Wim “Dat is verrassend! En wat zei ze?” Ze zei: “Kom onder dat bed vandaan, vuile schijterd!”
Loopt een man op de wallen. Hij ziet een leuk hoertje staan, tikt op het raam aan vraagt: “Hoeveel kost dat?” Het hoertje antwoord “Dat is 50 euro” waarop de man antwoord: “Dat is goedkoop voor dubbelglas!!”
Een man komt bij de dokter en zegt “Mijn penis is 50 centimeter en dat vind ik eigenlijk te lang, kunt u daar wat aan doen?”. – Nee antwoord de dokter “Maar ik ken wel iemand die u kan helpen”. “Wie dan en wat moet ik doen dokter?” De dokter reageert “Nou, dan moet je naar het bos gaan en de kabouter opzoeken, als je hem tegen komt moet je hem vragen of hij met je wilt trouwen. Hij zegt waarschijnlijk nee en dan is je penis 10 centimeter korter.” Dus de man gaat naar het bos en vindt de kabouter en vraagt “Wil je met mij trouwen?”. De kabouter kijkt de man verbaast aan en zegt “Nee!”. En inderdaad de man zijn penis is opeens 10 centimeter kleiner!. De man denkt “Ik zoek die kabouter gewoon weer op en dan is mijn penis perfect.” En hup de man weer naar het bos en vraagt de kabouter weer of hij met hem wil trouwen. De kabouter reageert een beetje boos “NEE!”. De penis van de man is wéér 10 centimeter korter. Na wat uitproberen vindt de man hem toch nog iets te lang en rent snel weer naar het bos, zoekt de kabouter op en vraagt weer “Wil je met me trouwen?”. De kabouter is ondertussen witheet en reageerd “Nee, NEE en nogeens NEE!!!”.
Janssen ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen. Secretaresse: “Sorry meneer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, meneer Janssen, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.” Janssen: “Hoe bedoel je?” Secretaresse: “Nou, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.” Mr. Janssen: “Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?” Secretaresse: “De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terug vindt, niet meer te neuken!”
Een man raakt ernstig gewond bij een auto ongeluk. De hulpdiensten weten hem uit de wrakstukken te bevrijden en voeren hem af naar een ziekenhuis. Na 6 dagen in coma komt de man bij. De dokter aan zijn bed begint hem gerust te stellen: “Alles komt weer goed, over 6 maanden is het gips eraf en kunt u gaan revalideren. U zult weer helemaal herstellen! Er is maar een probleempje, tijdens het uitzagen van uw lichaam uit de wrakstukken is, bij het doorknippen van de stuurkolom, per ongeluk, uw jongeheer mee afgeknipt. We hebben hem nergens meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap is inmiddels zo ver gevorderd dat u probleemloos een nieuwe, op maat, kunt laten monteren. Als schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen krijgt u € 25.000 Een nieuwe jongeheer kost 1.000,00 per centimeter, dus u kunt de lengte zelf bepalen. Ik adviseer uw wel even met uw vrouw te overleggen, want als er al te veel verschil is met de oude situatie, dan weet je maar nooit hoe ze reageert!” Na twee dagen is de dokter terug aan het bed en vraagt “Heeft u het nog met uw vrouw besproken?” “Inderdaad” zegt de man, “zeer uitvoerig zelfs.” “En wat gaat het worden?” vraagt de dokter. De patiënt zucht diep en bromt “Een nieuwe keuken”
Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht. Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen. ‘s Middags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint: Directeur: “Frans, jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws: Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven. Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer.” “Maar nee directeur, ” antwoord Frans, “Louis heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen.”