Mijnheer pastoor loopt over straat en ziet op de zesde etage van een flatgebouw een man op de balustrade staan, klaar om te springen.
De pastoor roept: "Stop! Niet springen! Denk aan je arme vader en moeder!"
Roept de man terug: "Die zijn allebei dood!"
"Denk dan aan je vrouw en kinderen!"
"Ik ben gescheiden en kinderen heb ik niet!"
"Denk dan aan Jezus en Maria!"
"Jezus... Maria... wie zijn dat?"
"Okay, spring dan maar, vuile rotjood!"
Een Belg zou op vakantie gaan naar Engeland, als zijn buurman er later naar vraagt hoe de reis was blijkt hij de reis te hebben geannuleerd. “Waarom heb je die reis geannuleerd?”,vraagt de buurman. “Nou , ik vind dat links rijden veel te gevaarlijk.” “Toch schijnt dat heel erg mee te vallen.” zegt de buurman. “Geloof dat maar niet, ik heb het in Antwerpen een half uur geprobeerd, en het viel vies tegen!”
De bewaker van de gevangenis is zijn portefeuille kwijt en hij gaat naar de celblokken en vraagt: “Wie heeft mijn portefeuille gestolen?!”. Niemand zegt iets en hij vraagt het nog eens. Niemand zegt iets en dan zegt hij: “Als ge niet zegt da ge mijne portefeuille gestolen hebt, dan zwier ik u er uit!” en opeens zegt iedereen: “Ik heb hem gestolen!”.
Een zekere nacht probeert een inbreker in een huis te breken en hoort opeens een stem die zegt 'Jezus ziet wat je doet.'. De inbreker springt op, kijkt rond zich en ziet niets.Hij gaat dus verder met inbreken en hoort weer diezelfde stem 'Jezus ziet wat je doet'.Weer schrikt hij, zoekt waar de stem vandaan komt en ziet een papegaai in een kooi. Hij vraagt: 'Was jij dat die dat zei?' 'Ja', zei de papegaai, 'dat was ik'. 'Zo', zei deinbreker 'en hoe heet jij?'. 'Clarence', zei de papegaai. 'Welke idioot heeft je deze stomme naam gegeven?' vraagt de inbreker. 'Dezelfde idioot, die onze rottweiler, Jezus genoemd heeft', zei de vogel.
