Moppen voor volwassenen

Een Belg komt toevallig een Hollandse vriend tegen in Parijs.
Ze slaan een praatje en de Hollander vertelt dat hij er op huwelijksreis is.

"Waar is je bruid dan?" vraagt de Belg nieuwsgierig.
"Nou, die is gewoon thuis", zegt de Hollander. "Ze was al eens in Parijs geweest!"

Een man komt uit een café, stapt zijn auto in en rijdt richting huis.
Na 200 meter wordt de man aangehouden door een politieagent.
Agent: "Goedenavond meneer, wij doen een alcoholcontrole. Wilt u even op het pijpje blazen?"
Man: "Dat gaat niet want ik heb astma. Als ik op zo'n pijpje blaas heb ik voorlopig geen lucht meer."
Agent: "Gaat u dan even mee naar het bureau, dan kunnen wij een bloedproef doen."
Man: "Dat kan ook niet want ik heb bloedarmoede. Als u me een keer prikt, loop ik leeg."
Agent: "Dan vrees ik dat u even uit moet stappen en over die witte lijn moet lopen."
Man: "Dat kan ook niet."
Agent: "Waarom niet?"
Man: "Ik ben stom lazarus."

Deze morgen zat ik op een bank in het park naast een zwerver.

"Vorige week had ik nog alles", zei hij.
"Een kok maakte mijn eten klaar, een kamer voor mij alleen met TV en radio, ik kon koffie of thee maken, mijn kleren werden gewassen, ik kon gratis naar dokter, tandarts enz. en ik had een dak boven het hoofd."
"Wat is er gebeurd?" vroeg ik. "Drugs? Gokken? Een vrouw?"
"Neen", antwoordde hij, "Ik werd gewoon vrijgelaten uit de gevangenis."

Op een school wil een onderwijzer testen of de kinderen nog wel kunnen hoofdrekenen. Hij geeft een opdracht aan Jantje. “Jantje, om een kamer te behangen heb je 7 rollen behang nodig. Eén rol behang kost €11,35. Hoeveel kosten 7 rollen behang?” Jantje denkt heel lang en diep na. De onderwijzer kijkt hem aan en vraagt: “Weet je het al?” Waarop Jantje antwoordt: “Ik ga die muren wel schilderen.”

Fons ligt languit op de zetel met een blikje Jupiler in de hand naar de voetbal te kijken.
Zijn vrouw komt woedend de living in , zet de poetsemmer krachtig op de grond en gooit de borstel en de dweil woedend in een hoek en roept tegen Fons: Potverdomme , gij ligt daar maar te zuipen en naar de T. V. te kijken en ik heb vandaag al de kamers boven gepoetst , de vensters gewassen ,de afwas gedaan het avondeten al voorbereid en was nog juist bezig met de veranda nog op te wassen.....
ik voel mij echt ASSEPOESTER hier !
Fons kijkt lachend naar zijn vrouwke en zegt :- ziet ge wel he schatteke , ik heb u gezegd toen we trouwde dat ons leven een SPROOKJE zou worden !

Gebruik nooit uw gps om naar het kerkhof te rijden. Het is niet leuk te horen "u hebt uw bestemming bereikt".

Er zit een Hollander in het restaurant te eten. Hij eet een croisantje. Komt er een Marokkaans kereltje aangelopen die asociaal op zijn kauwgom zit te kauwen. Hij neemt plaats naast de Hollander.

Het kereltje vraagt vervolgens aan de Hollander: "Eten jullie altijd het hele croisantje op?" Zegt de Hollander: "Ja altijd!". Zegt het kereltje: "Wij niet, wij eten alleen de binnenkant op en de buitenkant verzamelen we en dat gaan we recycelen en daar maken we nieuwe croisantjes van en die verkopen we aan Nederland.

De Hollander begint er zowaar spontaan om lachen! Later vraagt het kereltje: "Doen jullie altijd jam op de croisant?" Zegt de Hollander: "Ja altijd!" Zegt het kereltje: "O wij niet. Wij eten er altijd fruit bij en de pitten verzamelen we en recycelen het en dan maken we er nieuw fruit van en verkopen die aan Nederland." De Nederlander weer lachen.

Vraagt de Hollander aan het Marokkaantje: "Hebben jullie in Marokko ook goeie seks?" Zegt het kereltje: "Ja, en jullie dan?". "Ja wij ook", zegt de Hollander. "En wat doen jullie dan met de condooms?" vraagt de Hollander? "Oh die gooien we weg!".

Zegt de Nederlander: "Wij niet, wij verzamelen ze, gaan ze recycelen, dan maken we er kauwgom van en verkopen we die aan die domme Marokkanen."

Er rijdt een Belg zonder verlichting door Maastricht. De politie ziet de Belg en houd hem aan. Uw licht staat niet aan zegt de agent. "Nee, dat klopt," zegt de Belg, "Ze zijn stuk." De agent in een goede bui geeft de Belg nog één kans. "Ga naar het pompstation hier om de hoek en laat uw lampen maken". "Oké," zegt de Belg en gaat op weg.

Minuten later ziet de agent de Belg weer zonder verlichting rijden. Na de aanhouding zegt de agent: "Nu moet ik u toch bekeuren."
"Allee," zegt de Belg: "bij de pomp stond in grote letters: HALLO-GEEN-LICHTEN."

3 mannen, een Nederlander, een Belg en een Duitser staan bij de hemelpoort en God vertelt hen dat ze 100 traptreden moeten beklimmen om erin te mogen. Op elke trede word een mop verteld. Als je lacht, mag je niet in de Hemel.

De Nederlander probeert het als eerste en na 35 moppen begint hij te lachen.

Dan probeert de Duitser het. Hij weet 60 treden te klimmen, maar dan begint hij toch te lachen.

Nu is het de beurt aan de Belg. Hij is bij trap 99 en God verteld hem dat hij nog één trede moet klimmen voordat hij de Hemel in mag. Opeens begint de Belg keihard te lachen.
''Wat is er aan de hand?!'' vraagt God.
De Belg, eindelijk opgehouden met lachen, antwoord:
''Ik snap de eerste mop.''

Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker ruiken..

Na een week waarbij die man dat elke dag deed, wordt die vrouw het beu en gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen. Zonder de identiteit van die man vrij te geven, vertelt ze wat die collega doet en dat ze een klacht wil neerleggen voor ongewenste sexuele intimiteiten. De persoon van personeelszaken is wat verwonderd door deze formele klacht, en vraagt "komaan, altijd zo politiek correct doen. Wat is er ze sexueel bedreigend aan een collega die tegen je zegt dat je haren lekker ruiken? "

De vrouw antwoordt: "Het is Romain, je weet wel, die dwerg"