Er was eens een banaan en een sigaar.

In paniek komt een olifant aan bij de dokter.
Zegt de olifant; 'Snel dokter! Geef me alstublieft vijf meter pleister!'
'Hoezo? zegt de dokter.'
'Ik liep door de porseleinkast.'

Peter is naar de kapper gestuurd. Als hij na een lange tijd eindelijk aan de beurt is, vraagt de kapper hem: 'Welke coupe, jongen?'

'Dat weet ik niet precies', zegt Peter.

'Oké', zegt de kapper, 'ikzal aal coupes die er zijn even voor je opsommen: gedekte coupe, helemaal kaal, permanent, punk. En voor heel belangrijke personen zijn er natuurlijk andere modellen. Dus wat zal het zijn?'

Roept Peter vrolijk: 'Doe mij maar een ijscoupe.'

Jut legt een vloer.
Ze pakt een spijker.
Ze slaat hem in de vloer.
Jut pakt nog een spijker.
Ze kijkt er eens goed naar.
Dan gooit ze hem weg.
Weer pakt ze een spijker.
Ze slaat hem in de vloer.
Dan gooit ze wéér een spijker weg.
En nog een.
Jul zegt: 'Wat doe je?'
Jut laat Jul twee spijkers zien.
'Kijk  ', zegt ze.
Er zijn twee soorten.
Bij deze soort zit de punt onder.
En de kop boven.
Maar bij die andere zit de kop onder.
En de kop boven.
Daar heb ik niets aan.
Die gooi ik weg.'
'Wat ben jij een oen!' zegt Jul.
'Die gooi je toch niet weg!'
Hij wijst naar boven.
Die met de punt omhoog, die zijn voor het dak!'

Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand?

Drie mieren die willen een hardloop wedstrijd houden. Ze starten tegenlijk en rennen,rennen. Opeens stopt er een en zegt:
"Wacht effe jongens."
Ze stoppen en vragen wat er is, waarop de mier antwoordt:
"Er zit een vlieg in me oog."