Jantje moppen voor volwassenen. Klik hier voor Jantje moppen voor kinderen. De moppen zijn gesorteerd volgens de score die mensen gaven. Help de site mee en geef ook een score aan de moppen die jij leest!
De juffrouw vraagt in de klas om een woord met vijf lettergrepen.
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "ik weet er een"
Zeg het maar dan, antwoordt de juf.
"Ge-slachts-ge-meen-schap" zegt jantje.
Waarop de juf zegt "Nouw... dat is ook een mondje vol."
Waarop jantje antwoordt: "Nee dat is pijpen...."
Een vrouw gaat naar de winkel, ze maakt een praatje met de winkelier.
De winkelier vraagt: Hoeveel kinderen heb je en hoe noemen ze?
Vrouw: 12: Jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan en jan.
Winkelier: Hoezo? Dat is toch niet praktisch?
Vrouw: Oh Jawel, als ze moeten komen eten roep ik gewoon Jan!
Winkelier: En als je er maar een nodig hebt?
Vrouw: Wel dan roep ik de familienaam!
Jantje komt ontzettend wild en opgewonden thuis en roept: "Mama, mama, ik ben geen maagd meer."
"Nou," zegt moeder, "dat is toch iets heel speciaals, ga het maar snel aan je vader vertellen.
Hij gaat naar z'n vader en zegt: "Papa, papa, ik ben geen maagd meer."
Vader:"Jantje, dat is een belangrijk moment in je leven, daar moeten we eens rustig over praten, dus pak een stoel en ga rustig zitten."
Zegt Jantje: "Nou pa, erover praten wil ik wel, maar dat zitten dat doet een beetje pijn op het moment."
Moeder gaat haar kind van school halen. En ja, na even gewacht te hebben, komt Jantje eraan. "Zo, jongen, daar ben je dan en wat voor les heb je vandaag gehad?", vraagt moeder.
Zegt Jantje: "Seksuologie, moeder."
"O ja, jongen en waar ging het over?", informeert moeder.
"Over masturbatie", zegt Jantje ietwat aarzelend het moeilijke woord uitsprekend.
"Zo jongen, dat is een hele mond vol!"
"Nee, nee moeder, wat jij bedoelt, is pijpen."
Wanneer Pa en Ma volop met de daad bezig zijn komt hun zoontje binnen en vraagt: "Pa, wat ben je aan het doen?"
De vader antwoordt: "Ik ben je moeders tank aan het bijvullen".
Waarop de jongen zegt: "Nou, dan kun je haar beter inruilen voor een zuiniger model, want dat heeft de buurman vanmorgen ook al gedaan".
De juf vraagt op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen.
Jantje weet het antwoord: 'Een schemerlamp, juf!'
Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt.
Antwoordt Jantje: 'Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en m'n moeder zei tegen m'n vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen, zij hem dan wel effe in d'r mond zou nemen!'
De juf heeft het met de kindertjes van de klas over werken.
Eerst vraagt ze aan allemaal wat voor werk hun vader doet.
Pietje:
Mijn vader is bakker. We hebben een bakkerij thuis.
Hij maakt 't lekkerste brood van de omgeving en het gaat ons voor de wind.
Kees:
Mijn vader is slager. We hebben een slagerij thuis.
Hij verkoopt het beste vlees dat er is en het gaat ons voor de wind.
Jantje:
Mijn vader is stripper in een homo bar. Hij is elke avond weg.
We kunnen er met het gezin goed van leven.
Zo komt de hele klas aan de beurt en daarna mag iedereen naar huis.
"Jantje" roept juf: "kom jij eens even hier.
Werkt je vader echt als stripper in een homobar?"
Zegt Jantje:
"Nee, eigenlijk is hij voetballer bij Clubtje Brugge, maar dat durf ik tegen niemand te zeggen..!!
Jantje zit in de klas, de juf vraagt aan de kinderen om een woord te zeggen, waar 2 g's in voorkomen. Jantje steekt meteen z'n vinger in de lucht, maar de juf weet dat Jantje altijd vreemde antwoorden geeft. Dus ze geeft het woord aan Leentje.
Nou, zegt Leentje, gang!
Ja, zegt de juf, dat is een heel goed woord.
Wie weet er nog een?
Weer steekt Jantje z'n vinger in de lucht, maar de juf geeft eerst Piet het woord.
Garage, zegt Piet.
Ja, dat is ook een heel goed woord.
Is er nog iemand met een woord.
Weer Jantje met z'n vinger in de lucht.
Nou Jantje zeg het maar.
Geslachtsgemeenschap, zegt Jantje.
De juf wordt rood en zegt: Ja Jantje dat is inderdaad een woord met 2 g's, maar het is ook een hele mond vol.
Nee, zegt Jantje, dat is pijpen en dat is met 2 p's!
Nieuwe onderpastoor in de gemeente.
Hij moet de volgende dag al de biecht horen, en de pastoor geeft hem een briefje mee, met het tarief van de penitenties.
De meeste zonden staan daar op, liegen: twee weesgegroetjes, stelen, drie weesgegroetjes en één onze vader, enz..
Komt een jongen in de biechtstoel, en bekent: Eerwaarde heer, ik heb gisteren tweemaal gemasturbeerd.
De onderpastoor zoekt koortsachtig op zijn briefje en vindt masturberen niet. Toevallig komt daar juist een misdienaartje voorbij. De geestelijke komt snel uit zijn biechtstoel en vraagt hem: "Wat geeft de pastoor voor masturberen?"
Waarop de jongen: "twee stukken chocolade en één Mars"
Jantje mag doodgraag koude aardappelen. Op een avond mag Jantje met zijn ouders mee naar een trouwfeest, waar het eten in buffet opgediend wordt.
Wanneer hij aan de koude aardappelen komt en de ober hem te bruusk bedient, laat hij zijn bord met aardappelen vallen. Jantje kruipt onder tafel en begint de aardappelen op te rapen. Plots ziet hij een zware dame zitten, zonder rok ... met haar benen open.
"Oei", denkt Jantje, "er zit daar precies een hamsterke en 't steekt zijn tongske uit. Het heeft verzekerst honger!" Op het moment dat Jantje met zijn koude aardappel naar het hamsterke komt, laat de vrouw een dikke scheet.
"Sssst!!!", zegt Jantje, "ge moet niet blazen. Het zijn koude aardappelen!!!"
