Absurde moppen

Hoe noem je poep naast een WC?

Een stel hebben samen 13 kinderen waarvan 12 blond haar hebben en blauwe ogen, een heeft zwart haar en bruine ogen en heet Hendrik. Op een dag ligt de vrouw van het stelletje op haar sterfbed en haar man zit dicht aan haar bed. De man zegt “Onze Hendrik is anders dan onze andere kinderen, heeft hij misschien een andere vader dan de rest?” Zijn vrouw zegt kortaf “Ja” “En..” zegt de man “wie is zijn vader dan?” Waarop zijn vrouw zegt “Jij!”

Een man op leeftijd komt de apotheek binnen om Viagra te bestellen.

"Kunt u de pilletjes in vieren delen?" vraagt hij.

"Als je dat wil kan ik dat doen," antwoordt de apotheker, "maar van een vierde zul je geen volledige erectie krijgen, hoor."

"Och, ik ben 83 jaar," zegt de man, "ik hoef geen erectie meer, ik wil gewoon dat hij wat verder uitsteekt zodat ik niet op mijn broek plas!"assen

Op de gang van het rusthuis komt een man zijn 90-jarige vriend tegen en zegt:
"Wel wel, ik heb gehoord dat je gaat trouwen?"

"Ja!"

"Ken ik haar?"

"Nee."

"En ziet ze er nog een beetje goed uit?"

"Niet echt"

"Maar kan ze dan misschien goed koken?"

"Nee, eigenlijk kan ze totaal niet koken."

"Heeft ze veel geld?"

"Ook niet, ze komt nauwelijks rond met haar pensioen."

"Is ze dan nog goed in bed?"

"Ik zou het niet weten."

"Hemel, waarom wil je er dan in godsnaam eigenlijk mee trouwen?!"

"Omdat ze nog met de auto rijdt..."

Drie muizen zijn tegen elkaar aan het opscheppen over hoe stoer ze wel zijn.

De eerste zegt: "Ik ben zo stoer en sterk dat ik eens een volledig zakje muizenvergif heb opgegeten!"

De tweede zegt: "Wel, ik ben zo sterk dat ik eens en een muizenval ben getrapt en ik heb het ding gewoon terug opengeplooid!"

De derde lacht en zegt: "Tot later jongens, ik ga de kat nog wat gaan pesten..."

Een man komt het verzekeringskantoor binnen en vraagt of ze geen vacature hebben als verkoper.

"Sorry, we kunnen niemand gebruiken..." was het antwoord.

"U kunt het zich niet veroorloven om mij niet aan te nemen. Ik verkoop alles! Altijd en aan om het even wie!"

"Goed, we hebben een tweetal prospecten waaraan niemand iets heeft kunnen verkopen. Als jij erin slaagt om eraan te verkopen, al is het maar aan 1 van de twee, dan krijg je een job."

De man vertrok naar de bewuste adressen en kwam drie uren later terug. Hij overhandigde twee cheques, ééntje ter waarde van 2.000 EUR en één van 5.000 EUR.

"Hoe heb je dit in godsnaam voor elkaar gekregen?" vroegen ze in het kantoor.

"Ik heb het jullie toch gezegd, ik verkoop alles, altijd en aan om het even wie!"

"Heb je ook een urinestaal gevraagd?" vroegen ze.

"Is dat dan nodig?" vroeg hij.

"Voor elke verzekeringspolis van meer dan 2.000 EUR vereist de verzekeringsmaatschappij een urinestaal. Hier, neem deze twee potjes en haal nog vlug even een staaltje, dan zijn de verzekeringspolissen in orde."

De nieuwe verkoper bleef uren weg en net toen ze het kantoor wilden sluiten kwam hij binnen met twee emmers, één in elke hand. Hij zet de emmers neer op de grond en haalt de twee potjes uit zijn binnenzak en zegt: "Zo, hier is het staal van Mr. Janssens en dit hier is het staal van Mevr. Dewilde."

"Dat is prima," zeiden ze in het kantoor, "maar wat zit er dan in die emmers?"

"Kijk, op de terugweg passeerde ik langs de universiteit en zag dat er een bijeenkomst was van alle professoren, dus ben ik even gestopt en heb ze nog een groepsverzekering verkocht."

Mama staat in de keuken. Plotseling hoort ze haar dochtertje roepen: 'Mama, mama, ik kan schrijven!'
Mama is natuurlijk heel trots en loopt snel naar haar dochtertje toe.
'Wat heb je geschreven, schatje?'
'Ik weet het niet, mams, ik kan nog niet lezen!'

In het Afrikaans oerwoud wandelt een kannibalenmoeder met haar kind. Opeens klinkt er een oorverdovende knal en verderop stort een vliegtuig neer.
'Mammie, wat is dat?' vraagt het klein kannibaaltje geschrokken.
'Niks bijzonders hoor. Er stortte een vliegtuig neer.'
'Wat is dat een vliegtuig?'
'O, dat is net zoiets als een kreeft. De schaal is dik en hard, maar het binnenste smaakt verrukkelijk!'

'Wat ben ik blij dat we niet in het jaar 3000 leven', zegt een jongetje tegen zijn klasgenootje.

'Hoezo?'

'Stel je voor, dan zouden we nog veel meer geschiedenis moeten leren!.

Twee gekken proberen te ontsnappen uit het gekkenhuis.

Zegt de ene: 'Ga eens kijken of het hek hoog of laag is,'

'Waarom?'

'ik wil weten of we eroverheen of eronderdoor moeten, sufferd!' antwoordt de ander geïrriteerd.

Vijf minute later komt de tweede gek terug.

'We hebben geen geluk. We kunnen er niet over of onder. Er is namelijk helemaal geen hek ...'