De beste moppen algemeen op Moppenbak.com gesorteerd volgens het aantal stemmen dat een mop heeft gekregen (via de quotering met de sterren natuurlijk). De moppen met echt 'volwassen inhoud' zijn uit deze lijst wel uitgefilterd. Help de site mee en geef zelf een quotering aan de moppen die je goed of slecht vindt. Met dank daarvoor!
Totaal aantal van deze moppen op de site: 4002.
Hier vind je onze volwassenen moppen.
Twee ambtenaren zijn langs de kant van de weg aan het werken.
De ene graaft een gat, de ander gooit het weer dicht en zo gaat dat door.
Een man ziet dit, loopt naar de ambtenaren toe en vraagt: Waar zijn wij jullie nu toch mee bezig?"
Eén van de ambtenaren antwoordt: "Nou, we zijn bomen aan het planten.
Maar de man die de bomen erin moet zetten, is vandaag ziek!"...
Een jager loopt door het bos. Hij ziet een konijntje lopen en hij schiet: pang! En hij mist. 'Godverdomme,' roept de jager: 'Mis!' Even later ziet hij een fazant lopen. Hij schiet: pang! Weer mis. 'Godverdomme,' roept de jager: 'Al weer mis.' Dan komt meneer pastoor langslopen. De pastoor zegt tegen de jager: 'Dat mag u niet meer zeggen hoor, dat godverdomme. U misbruikt de naam van de Schepper. Pas maar op dat Hij Zich niet op u wreekt.' 'U heeft gelijk,' zegt de jager, 'ik ben katholiek: ik mag dat niet zeggen.' De jager loopt verder. Plots ziet hij op vijf meter afstand een konijntje zitten. De jager schiet: pang! Mis. 'Godverdomme,' roept de jager, 'alweer mis!' Meteen komt er een bliksemschicht naar beneden flitsen, en die slaat op een meter naast hem de grond in.Hoort de jager een stem uit de hemel: 'Godverdomme, weer mis!
Bert komt zijn goede vriend Piet tegen op straat.
"Awel, zegt Bert, je ziet er zo gelukkig uit, wat is er gebeurd?"
"Wel, zo'n 2 weken geleden was mijn vrouw aan het winkelen en werd haar kredietkaart gestolen."
"Maar Bert, dat is toch niet iets om blij over te zijn!!??"
"Toch wel", zegt Piet, "want de dief geeft veel minder uit dan mijn vrouw!"
Komt een madammeke bij de dokter. De dokter onderzoekt haar, vindt niks, maar schrijft haar toch maar een vitaminepreparaat voor.
De week nadien is dat madammeke er weer. En de volgende week, steeds op dinsdag is dat madammeke er weer, enzoverder, enzoverder. Meer dan een half jaar lang is dat madammeke elke dinsdag present.
Plots is het madammeke twee weken afwezig. De derde week is ze er terug.
"Wel", zegt de doktoor, "ik heb u twee weken niet gezien?"
Zegt het madammeke: "Ik kon niet komen meneer doktoor, ik was ziek."
Een klein raadseltje:
Je rijdt met een constante snelheid in jouw blauwe wagen. Voor jou rijdt een varken dat exact even snel rijdt als jouw wagen. Links naast jou probeert een brandweerwagen je voorbij te steken, maar hij kan niet harden rijden dan jou dus blijven jullie op gelijke hoogte. Achter jou hangt een vliegtuig heel laag tegen de grond. En rechts van jou gaapt er een verschrikkelijke afgrond...
Wat kan je doen om uit deze benarde situatie te ontsnappen?
..........
Van de paardenmolen stappen!!
Een man raakt ernstig gewond bij een auto ongeluk. De hulpdiensten weten hem uit de wrakstukken te bevrijden en voeren hem af naar een ziekenhuis. Na 6 dagen in coma komt de man bij. De dokter aan zijn bed begint hem gerust te stellen: “Alles komt weer goed, over 6 maanden is het gips eraf en kunt u gaan revalideren. U zult weer helemaal herstellen! Er is maar een probleempje, tijdens het uitzagen van uw lichaam uit de wrakstukken is, bij het doorknippen van de stuurkolom, per ongeluk, uw jongeheer mee afgeknipt. We hebben hem nergens meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap is inmiddels zo ver gevorderd dat u probleemloos een nieuwe, op maat, kunt laten monteren. Als schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen krijgt u € 25.000 Een nieuwe jongeheer kost 1.000,00 per centimeter, dus u kunt de lengte zelf bepalen. Ik adviseer uw wel even met uw vrouw te overleggen, want als er al te veel verschil is met de oude situatie, dan weet je maar nooit hoe ze reageert!” Na twee dagen is de dokter terug aan het bed en vraagt “Heeft u het nog met uw vrouw besproken?” “Inderdaad” zegt de man, “zeer uitvoerig zelfs.” “En wat gaat het worden?” vraagt de dokter. De patiënt zucht diep en bromt “Een nieuwe keuken”
Een jager leest een advertentie in de krant: 'unieke jachthond te koop.'
Hij besluit te gaan kijken. De verkoper neemt hem mee naar het hok. De jager kijkt en zegt: 'Maar dat is gewoon een Labrador.'
'Ja,' zegt de verkoper, 'maar deze hond is echt uniek. We zullen wel eens even een stukje gaan jagen.'
De verkoper haalt zijn geweer, en de twee lopen met de hond naar het meer toe. De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water. De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn bek, en brengt 'm, over het water lopend mee terug naar de twee mannen.
'Dat is inderdaad bijzonder,' zegt de jager, 'wat moet die hond kosten?'
'Ja,' zegt de verkoper, 'hij is natuurlijk niet goedkoop: 5000 gulden.'
'Wat?' zegt de jager, '5000 gulden voor een hond die niet kan zwemmen?'
Loopt een man op de wallen. Hij ziet een leuk hoertje staan, tikt op het raam aan vraagt: “Hoeveel kost dat?” Het hoertje antwoord “Dat is 50 euro” waarop de man antwoord: “Dat is goedkoop voor dubbelglas!!”
Een niet meer zo jonge artiest komt bij een impresario en probeert hem een muizennummer aan te smeren. 'Ach,' zegt de zakenman, 'dat is al zo vaak vertoond!' 'Maar mijn muis begrijpt en spreekt Frans!' 'Wel laat dan maar eens horen.' De artiest neemt zijn muis inde hand en vraagt: 'Que voulez-vous fumer? Une cigarette ou une pipe?' 'Piep,' zegt de muis.