Een verzameling leuke, en, jawel, minder leuke zogenaamde 'Hollander moppen'. De gemiddelde Nederlander is, zo wordt gezegd, eerder aan de zuinige kant. Tenzij het gaat om de aanschaf van enkele schuimende Heineken pinten als Holland speelt natuurlijk. Veel plezier met de volgende moppen.
Het verschil tussen hemel en hel...
Hemel is als... ... een Nederlands salaris, een Duitse auto, Chinees eten en een Thaise vrouw.
Hel is als... ... een Nederlandse vrouw, Duits eten, een Chinese auto en een Thais salaris.
Hennie Huisman fokt graag paarden. Op een keer gaat hij naar Engeland om de befaamde paardenraces op Ashcot bij te wonen. Hij zit daar op de tribune met zijn verrekijker, als er een oude Brit naast hem komt zitten. 'How are you?' vraagt de Engelsman. En Hennie stottert in zijn beste steenkolen-Engels: 'I am fine.' Ik ben fijn. 'Who are you?' vraagt de Brit. 'I am Hennie Huisman.' 'What's your occupation? What do you do for a living?''O,' zegt Hennie, 'I fok horses.' 'Pardon?' vraagt de Brit. Zegt Hennie: 'Ja, paarden.'
Een Twentenaar doet mee aan de lotto.
"En," wordt er aan hem gevraagd, "wat doe je als je de honderdduizend wint?"
Zegt de Twentenaar: "Noatell'n."
Tijdens de hongerwinter zitten twee Nederlanders langs de kant van de rivier. Plotseling komt het lijk van een dikke Duitse soldaat voorbij drijven. De twee mannen vissen de Duitser uit het water, en ze snijden de maag van de soldaat open. De maag blijkt gevuld met zuurkool met worst. De ene Nederlander begint de maaginhoud op te peuzelen, maar de ander zegt er geen trek in te hebben. Enige tijd later kotst de man de zuurkool met worst weer uit. Meteen begint de andere man het op te eten. "Ik dacht dat je geen zuurkool met worst lustte?" zegt de ene man. "Nee," zegt de ander, "koud hoef ik het niet, maar opgewarmd lust ik het wel!"
Een Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranjeshirt van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus:
"Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De grote zus reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z'n oren :
"Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met je moeder bespreken."
Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt:
"Ik besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z'n oren:
"Ben je helemaal van lotje getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt."
Dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt:
"Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht:
"Geen zoon van mij zal in een dergelijk shirt rondlopen!"
Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis. De vader keert zich tot zijn zoon en zegt:
"Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag."
"Ja vader, dat heb ik."
"Nou zoon, en dat is?"
Antwoordt de zoon:
"Ik ben nog maar een uur Oranjefan en ik heb nu al een bloedhekel aan de Duitsers!!!"
Er zit een Hollander in het restaurant te eten. Hij eet een croisantje. Komt er een Marokkaans kereltje aangelopen die asociaal op zijn kauwgom zit te kauwen. Hij neemt plaats naast de Hollander.
Het kereltje vraagt vervolgens aan de Hollander: "Eten jullie altijd het hele croisantje op?" Zegt de Hollander: "Ja altijd!". Zegt het kereltje: "Wij niet, wij eten alleen de binnenkant op en de buitenkant verzamelen we en dat gaan we recycelen en daar maken we nieuwe croisantjes van en die verkopen we aan Nederland.
De Hollander begint er zowaar spontaan om lachen! Later vraagt het kereltje: "Doen jullie altijd jam op de croisant?" Zegt de Hollander: "Ja altijd!" Zegt het kereltje: "O wij niet. Wij eten er altijd fruit bij en de pitten verzamelen we en recycelen het en dan maken we er nieuw fruit van en verkopen die aan Nederland." De Nederlander weer lachen.
Vraagt de Hollander aan het Marokkaantje: "Hebben jullie in Marokko ook goeie seks?" Zegt het kereltje: "Ja, en jullie dan?". "Ja wij ook", zegt de Hollander. "En wat doen jullie dan met de condooms?" vraagt de Hollander? "Oh die gooien we weg!".
Zegt de Nederlander: "Wij niet, wij verzamelen ze, gaan ze recycelen, dan maken we er kauwgom van en verkopen we die aan die domme Marokkanen."
Waarom neemt een Nederlander een lucifer en een steen mee naar bed?
Een Hollander is zijn dakgoot verven. Ladder tegen de dakrand, verf op de grond. Doopt z'n kwast, loopt naar boven, gaat verven. Loopt weer naar beneden, doopt de kwast. Gaat weer naar boven, en gaat weer verven. Een Belg loopt voorbij en kijkt dat een tijdje aan. En besluit toch even een advies te geven. Hij zegt tegen de Hollander: "Kan je niet beter de pot verf boven aan de trap hangen?" Waarop de Hollander antwoordt: "Ah nee hé, dat zou wel handig zijn, maar hebt ge niet gezien wat er op die pot staat: 'Grondverf!' "
Een verongelukte bus met Hollanders noemen we een ongeluk, en wanneer er nog overlevenden zijn noemen we dat een ... ramp ...