Absurde moppen

Komt een voorbijganger bij de boer staan en vraagt: 'Boer, roken jouw koeien?' 'Nee,natuurlijk niet' zegt de boer. 'Oh, zegt de voorbijganger, dan staat jouw schuur in brand.' 

Boer Biet vindt de jenever veel te duur en daarom stookt hij het zelf. Alles gaat heel lang goed tot de politie een inval doet. Ze vinden alleen het apparaat en geen druppeldrank. We moeten u toch een bekeuring geven, zegt een van de agenten. Je mag nu eenmaal zo'n apparaat niet in je bezit hebben. Zo, ik krijg dus een bekeuring, antwoordt boer Biet. Mooi is dat. Arresteert u me dan gelijk maar voor verkrachting. Hebt u dan ook nog iemand verkracht? Helemaal niet. Maar het apparaat daarvoor heb ik wel in mijn bezit.

Kun jij 3 merken bier noemen? - Ja hoor, Heineken, Amstel en Grolsch. .. Goed. Kun je dan ook 3 soorten voorbehoedmiddelen noemen? - Ja hoor, de pil, het condoom en het spiraaltje. Ook goed. Kun je dan ook 3 merken kruiwagens noemen? - Eh... eh... ..Ik hoor het al: je hebt meer verstand van zuipen en neuken dan van werken!

Er liggen twee flessen melk bij elkaar in bed. Zegt de een tegen de ander: ... - 'Maar goed dat ik gesteriliseerd bent.'

Een directeur loopt met de Nederlandse koningin Beatrix door zijn bedrijf. Zegt de koningin ineens tegen een van zijn werknemers: 'He hallo Sjefke, hoe is het met jou?' De volgende dag loopt de directeur met de Britse premier John Major door zijn bedrijf. Zegt John Major tegen dezelfde medewerker: 'Hello Sjefke, how are you?' De volgende dag gaat de directeur naar Sjefke toe en vraagt: 'Hoe kan dat nou dat jij zulke beroemde mensen kent?En dat Beatrix en Major jou zomaar begroeten?' 'Tja,' zegt Sjefke, 'ik zal het u nog sterker vertellen. De paus in Rome ken ik ook persoonlijk.' 'Dat geloof ik niet,' zegt de directeur: 'Wij vliegen morgen naar Rome, dan wil ik dat wel eens zien.' Sjefke en de directeur komen bij het Vaticaan. Op het Sint-Pietersplein zegt Sjefke tegen de directeur:'Straks verschijnt de paus op het balkon. Als u nu hier even wacht, dan ga ik naar hem toe, dan ziet u mij straks ook op dat balkon staan.' Sjefke loopt weg en verschijnt even later samen met de paus op het balkon. Als Sjefke weer terugkomt, ziet zijn directeur lijkbleek. 'Wat is er?' vraagt Sjefke: 'Heb je me niet gezien?' 'Jawel,' zegt de directeur, 'maar wat ik nou meemaak: ik sta hier te wachten naast twee Japanners. Ze kijken naar het balkon. Vraagt die ene Japanner ineens aan die andere: `Wie is die vent in die witte jurk die naast Sjefke staat?'

Een gast beklaagt zich bij de hotelhouder: 'Het krioelt hier van de kakkerlakken achter het behang.' Antwoordt de hoteleigenaar: 'Ik snap niet wat u achter mijn behang hebt te zoeken meneer.' 

Als je geboren wordt, heb je twee kansen: of je wordt een meisje, of je wordt een jongetje. Wordt je wordt een meisje, dan is er niets aan de hand, wordt je een jongetje,dan heb je twee kansen: of je gaat in dienst, of je gaat niet in dienst. Ga je niet in dienst, dan is er niets aan de hand, ga je in dienst, dan heb je twee kansen: of je gaat naar het front, of je blijft op de basis. Blijf je op de basis, dan is er niets aan de hand, ga je naar het front, dan heb je twee kansen: of je sterft, of je blijft leven.Blijf je leven, dan is er niets aan de hand, sterf je, dan heb je twee kansen: of je wordt begraven, of je wordt gecremeerd. Wordt je begraven, dan is er niets aan de hand, wordt je gecremeerd, dan heb je twee kansen: of je as wordt verstrooid, of je as gaat naar de fabriek. Wordt je as verstrooid, dan is er niets aan de hand, gaat je as naar de fabriek,dan heb je twee kansen: of je wordt schrijfpapier, of je wordt wc-papier. Wordt je schrijfpapier, dan is er niets aan de hand, wordt je wc-papier, dan heb je twee kansen: of je gaat naar een heren, of je gaat naar de dames. Ga je naar een herentoilet, is er niets aan de hand, ga je naar een damestoilet, dan heb je twee kansen: of je wordt van voren ofje wordt van achteren gebruikt. Wordt je van achteren gebruikt, is er niets aan de hand,wordt je van voren gebruikt, heb je 1 kans: GRIJP DIE KANS !!!!!!

Er staat een chinees voor een seksboetiek naar binnen te gluren. Komt daar een 6 jarig plaatselijk inwonertje van de gemeente bij hem te staan en zegt: 'Nu kun je wel je ogen opdoen hé!'

Een soldaat komt de kazerne binnen met een biljartkeu over zijn schouder. 'He!', roept de sergeant, 'wat doe jij met die keu op je schouder?' 'Ik heb net mijn schoonmoeder morsdood geslagen, sergeant.' Vraagt de sergeant: 'In hoeveel beurten?'

Een Nederlandse man reed samen met zijn vrouw in de auto rond door Amerika. Ze naderden een plaatsje dat Kissimee heet. Ze vonden het een rare naam ze waren aan het proberen hoe je dat uit moet spreken: KISS-a-me, kis-A-me, kis-a-ME. Ze waren zeer verbaasd en reden het plaatsje in. Omdat ze honger hadden, gingen ze een restaurant bunnen om wat te eten.Aan de bar, de man zei tegen de serveerster: 'Mijn vrouw en ik lukt het niet om deze plaats goed uit te spreken. Zou u mij willen vertellen waar wij zijn en zeg het langzaam zo dat ik het begrijp.' De serveerster keek en zei: 'Buuurrrgerrr Kiiiinnnng.'