Absurde moppen

Toen Microsoft een nieuw hoofdkwartier begon te bouwen in het noordwesten van de VS, vonden ze kleine koperen strips op 50 meter diepte. Na lang en grondig onderzoek werd gemeld dat de oude Indianen stammen daar reeds honderden jaren geleden een nationaal telefoon netwerk hadden. Bij Sony was men niet onder de indruk, want bij een uitbreiding van de burelen in Tokyo had men kleine stukjes glas gevonden. Na een kort en efficiënt onderzoek was de conclusie van het management dat het Japanse Keizerrijk reeds een glasvezelnet had, zo'n 500 jaar geleden. Bij Philips in Nederland werd dit alles vernomen en onmiddellijk werd begonnen met graafwerken nabij Eindhoven. Op 50 meter diepte vonden ze niks, op 100 meter diepte vonden ze niks, en toen ze op 200 meter diepte niks vonden gaf de directie een persmap uit met het besluit dat de oude Nederlanders reeds voor de inval van de Noormannen over draadloze telefoons beschikten.

Twee muggen komen Pamela Anderson tegen, zegt de één tegen de ander: 'Heb jij dat gedaan?'

Op een internationale luchthaven loopt een reiziger met twee enorme, metalen koffers te zeulen. Een passant vraagt hem hoe laat het is. De koffers worden op de grond gezet en de reiziger toont de passant zijn hypermoderne uurwerk. De passant is duidelijk onder deindruk en de reiziger begint aan een imposante demonstratie van zijn horloge. Na een druk op het knopje schieten vier minuscule antennesprietjes uit het kleinood omhoog, er klinkt stereomuziek, op het beeldschermpje is de nieuwste videoclip van Michael Jackson te zien,het ingebouwde printertje spuwt een lijst van allerhande informatie naar buiten, en op het tweede beeldschermpje verschijnen de laatste beursberichten. De passant is volkomen overdonderd en wil het vernuftige stukje techniek kopen. Voor 15.000 euro wisselt het horloge van eigenaar. Blij als een kind neemt de passant afscheid van de reiziger en loopt weg. Waarop de reiziger hem naroept: 'Hee, vergeet je die twee batterijen niet!'

Beatrix is in China. 'Weet je door wie ze is opgehaald van het vliegveld? , Nee? Door de afhaalchinees!

Komt een voorbijganger bij de boer staan en vraagt: 'Boer, roken jouw koeien?' 'Nee,natuurlijk niet' zegt de boer. 'Oh, zegt de voorbijganger, dan staat jouw schuur in brand.' 

Boer Biet vindt de jenever veel te duur en daarom stookt hij het zelf. Alles gaat heel lang goed tot de politie een inval doet. Ze vinden alleen het apparaat en geen druppeldrank. We moeten u toch een bekeuring geven, zegt een van de agenten. Je mag nu eenmaal zo'n apparaat niet in je bezit hebben. Zo, ik krijg dus een bekeuring, antwoordt boer Biet. Mooi is dat. Arresteert u me dan gelijk maar voor verkrachting. Hebt u dan ook nog iemand verkracht? Helemaal niet. Maar het apparaat daarvoor heb ik wel in mijn bezit.

Kun jij 3 merken bier noemen? - Ja hoor, Heineken, Amstel en Grolsch. .. Goed. Kun je dan ook 3 soorten voorbehoedmiddelen noemen? - Ja hoor, de pil, het condoom en het spiraaltje. Ook goed. Kun je dan ook 3 merken kruiwagens noemen? - Eh... eh... ..Ik hoor het al: je hebt meer verstand van zuipen en neuken dan van werken!

Er liggen twee flessen melk bij elkaar in bed. Zegt de een tegen de ander: ... - 'Maar goed dat ik gesteriliseerd bent.'

Een directeur loopt met de Nederlandse koningin Beatrix door zijn bedrijf. Zegt de koningin ineens tegen een van zijn werknemers: 'He hallo Sjefke, hoe is het met jou?' De volgende dag loopt de directeur met de Britse premier John Major door zijn bedrijf. Zegt John Major tegen dezelfde medewerker: 'Hello Sjefke, how are you?' De volgende dag gaat de directeur naar Sjefke toe en vraagt: 'Hoe kan dat nou dat jij zulke beroemde mensen kent?En dat Beatrix en Major jou zomaar begroeten?' 'Tja,' zegt Sjefke, 'ik zal het u nog sterker vertellen. De paus in Rome ken ik ook persoonlijk.' 'Dat geloof ik niet,' zegt de directeur: 'Wij vliegen morgen naar Rome, dan wil ik dat wel eens zien.' Sjefke en de directeur komen bij het Vaticaan. Op het Sint-Pietersplein zegt Sjefke tegen de directeur:'Straks verschijnt de paus op het balkon. Als u nu hier even wacht, dan ga ik naar hem toe, dan ziet u mij straks ook op dat balkon staan.' Sjefke loopt weg en verschijnt even later samen met de paus op het balkon. Als Sjefke weer terugkomt, ziet zijn directeur lijkbleek. 'Wat is er?' vraagt Sjefke: 'Heb je me niet gezien?' 'Jawel,' zegt de directeur, 'maar wat ik nou meemaak: ik sta hier te wachten naast twee Japanners. Ze kijken naar het balkon. Vraagt die ene Japanner ineens aan die andere: `Wie is die vent in die witte jurk die naast Sjefke staat?'

Een gast beklaagt zich bij de hotelhouder: 'Het krioelt hier van de kakkerlakken achter het behang.' Antwoordt de hoteleigenaar: 'Ik snap niet wat u achter mijn behang hebt te zoeken meneer.'